بسته جوک تابستونی ۳۱ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم
سلام
.
.
.
.
.
جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن

بعد بلاکم کرد

الان دو ساعته به دیوار خیره شدم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه پپسی میشه
pay each peny save israel
پس حتما، پفک نمکی هم میشه
.
‌.
.
.
پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده

بابام گفت من بودم حرفیه؟
?
.
.
.
.
منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زکریا : وااااای چقد مستم من

جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو
.
.
.
.
جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ

. ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم
‌.
.
.
.
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه بار اومدم مقابله به مثل كنم
.
.
.
.
اشتباهی توليد مثل كردم

خيلي هم حال داد
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام
?
.
.
.
.
طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای
?????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار
.
.
.
.
اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم
بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد
?

روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
?
مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید

منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه
?
خودتون از همه خر ترید
?
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید
?
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس
???بد گفتم مگگگگههه

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه
.
.
.
.
ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن
???

ارسال شده توسط رو مخ‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ
???
.
.
.
.
.
ﻫﯽ
?
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد
?
به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش
?

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
??
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
?
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
?
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
???

از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو
???????

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

دیشب با بابام دعوام شده

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
.
.
.
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
??

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کوتاسیُم چیست؟

فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟

اشتباه می کنید
.
.
.
چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم
کوتاسیُم؟
?

ارسال شده توسط رو‌مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم
هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون
???

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم داشت سوپ درست میکرد
بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم
.
.
.
میگه نترس رو مزش تاثیر نداره

میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟

میگه خوشمزش میکنه
???

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد

بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟
.
.
.
.
بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم
???

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره
حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی
?
.
.
.
.
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره
.
.
.
مهمون میگه چرا عزیزم !؟

میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید
???

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟

میگه: ها! دیروز زدم
?

دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده

پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه
?
.
.
بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
?
.
.
.
.یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم
????

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده
.
.
.
.
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی
????

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه
.
.
.
پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم
.
.
.
.
میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره
اسکناس شاباش میده
???

ارسال شده توسط یاسمن

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۳۰ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

‏اخبار داشت ميگف كه لايه اوزون سوراخش گشاد تر شده
.
.
‌.
‌.
بابام داد زده ميگه تقصير توئه، همش سرت تو گوشيته
??

حتي پشماي گوينده اخبار هم ريخته بود
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
.
.
.
.
پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من ۶۰۰ تومن پول کفش بدم، خودم میرم تو جاکفشی میخوابم
.
.
.
.
کفشا رو هدایت میکنم سمت اتاقم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار بابام شک کرده بود سیگار میکشم رسیدم خونه گف جیباتو خالى کن

خالى کردم سه تا ادامس شیک اومد بیرون
.
.
.
.
گف خر خودتى اینارم بعد سیگار میخورى
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوست دختر داشتم وقتی ناراحت میشد واسش مهم نبود ساعت چنده فقط میگفت من میخوابم شب بخیر
.
.
.
.
.
چندبار ۱۱ صب خوابید
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏از برجک اومدم پایین، فرمانده گفت چرا پستت رو ترک کردی؟
.
.
.
.
.
گفتم میخواستم ترکش کنم ببینم اگه برنگشت از اول هم شیفت من نبوده
?????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن : سلام عشقم ، یک موضوع خیلی مهم و جدی است که باید باهات صحبت کنم
?

مرد : چه موضوعی؟
??

زن :آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست
??

مرد : آزمایشات درست میگه
.
.
.
.
زن : چرا ؟
?

مرد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد ، تو گفتی برو عوضش کن

خب، منم رفتم با یک بچه تمیز دیگه عوضش کردم و اوردمش
??☺️☺️???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چه تو نوزادی ، چه تو پیری پوشکمون میکنن
?
.
.
.
.
.
فقط یه چند سالی این وسط میرینیم به زندگیمون????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب ساعت سه شب داشتم از خیابون رد میشدم، روی شیشه مغازه زده بود در صورت بسته بودن مغازه با این شماره تماس حاصل فرمائید
.
.
.
.
منم زنگ زدم
یارو گفت چیکار داری
منم گفتم هیچی اینجا گفتین اگه مغازه بستست زنگ بزنید منم زدم

نمیدونم چرا فحش دا
خودش گفته بود
?
مگه بده آدم به حرف کسی گوش کنه
?
مردم اعصاب ندارنا
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه خانمی بود تو مهد كودكمون فقط يه جمله ازش يادمه
?
.
.
.
.
همیشه بهم میگفت: پسرم با پسرا هم بازی كن
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تابستونا منتظر زمستونیم که هوا خنک شه، زمستونا منتظر تابستونیم هوا گرم شه
?
.
.
.
.
.
کلا یه مشت
is waiting
جمع شدیم دور هم
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شما جلو یکی بگو من خیلی بدبختم رعد و برق خورده تو سرم

یارو می کشه پایین خورشیدو که رفته تو باکسنش رو بهت نشون میده
‌.
.
.
.
خلاصه همه از شما بدبخترن دیگه
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صبحی تو ترافیک راننده جوون اِل نود یه استکان چای تو دستش بود و همسرش کنارش شیرینی میذاشت دهنش
.
.
.
.
اینقدر صحنه رومانتیکی بود که گفتم برسم ازدواج میکنم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو بیو اینستا تون مینویسید آیم کوئین ، پشت مانتو تون مینویسید آیم کوئین
.
.
.
.
خود ملکه الیزابت هرجا میرفت میگفت خیاطی کار میکنم
????

26 ◄ قر تو کمرم فراوونه ….

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۹ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره
یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه
.
.
.
.
اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد
همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات
باید رو تربیتشون کار میکرد

مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که
نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟

ميگه ميخوام خود كشي كنم

ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟
.
.
.
.
ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه
.
.
.
.
وقتی مسواک میزنی
احساس می‌کنی داری کیم کارداشیان رو با
باکسنش می‌کنی تو دهنت
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟

یارو گفت:برنو
فرمانده: برنو چندخان داره؟
.
.
.
.
.
یارو گفت: ای گوز… باید بپرسی خان چندتا برنو داره
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیام مش کاظم به دانشجویان
.
.
.
.
شما دیگه زر نزنید
?

تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا
???

برا من جک نسازید عنترا
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟

منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم

یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین
.
.
.
.
.
گفتم: بریم بیمارستان؟

گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود

حامله است؟همسايه ميگه نه
چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
???
.
.
.
.
.
.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه
ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود
?????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن
??

میگیرشون میبرن کلانتری

به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی
?
.
.
.
.
گفت: آخه به من نظر داشت

به مرده میگن: تو چرا میزدی؟

گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم

به سومی میگن: تو چرا میزدی؟

میگه: من فکر کردم انقلاب شده
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن
اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند
.
.
.
تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم
????

ارسال شده توسس مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه

حالایارم بیا
ادرارم بیا
.
.
.
.
ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند
??

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین
.
.
.
.
همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه
.
.
.
.
.
.
هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم

ماهیه پشماش ریخته بود
میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن
.
.
.
‏راس میگن
من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟

گفتم بله مرسی

گفت خوبه برو اعزامی
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن
.
.
.
.
‌.
اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر

گفتم حتما گاز روشنه
نگاه کردم دیدم نه
.
.
.
.
برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم
?
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
?
.
‌.
.
.
امیدوارم به هم وابسته نشیم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش
.
.
.
.
.
فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟

دیرو داشتم سیگار میکشیدم
.
.
.
.
بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد
?????

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۷ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

همه… همسایه هاشون یه دختر خوشگله که تو حیاط میگرده
.
.
.
.
همسایه ما یه پیرزن داغونه که دائم تو حیاط راه ميره بلند بلند آروق میزنه… بعضی موقع ها هم میگوزه

اصلا نمیدونم چرا من زنده ام
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم سره سفره
برادرم دُلا شد لیوان برداره

گــــــــوزید

عموم از خنـــــده
لقمه پرید تو گلوش

اگه کمکش نمیکردیم
بیچاره داشت خـفــــه میشد
.
.
.
.
نتیجه اخلاقی
وقتی عمرتون به گـــــوزی بنده
قدره هـــ️ـــمو بدونید

با️تشکر
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فداکارترین ادم دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم
?

خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که
واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم
☺️
.
.
.
.
مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که

واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد
?
.
.
.
بنظرتون این مامانه من دارم
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سلنا گومز
.
.
.
.
.
قدر اون «م» تو فامیلیت رو بدون داداچ
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دعوام شد یارو با یه سنگ بزرگ بهم حمله کرد
ولی من فرارنکردم گفتم سنگ بزرگ نشونه نزدنه
ولی زد
?
.
.
.
.
ینی میخوام بگم پیشینیانمون گ.وه مفتم زیاد میخوردن
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه محلمون رفته بود خواستگاری خانواده دختره اومدن تحقیق پیش من
.
.
.
.
.
یه‌جوری ازش تعریف کردم که بابای دختره گفت تو خیلی بامرامی تو بیا دخترمو بگیر
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابام هرچي واسم ميخريد ٣سايز بزرگتر ميخريد زياد استفاده كنم
.
.
.
.
.
رال كارايیشم جوري بود كه اول گشاد
اون وسطاش اندازه
اخراشم تنگ
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف صدوسی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم
.
.
.
.
.
چی نخورم نه ‌ها، چی بخورم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته
.
.
.
.
‌.
‏مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه زماني نمك ميخوردن نمكدونو ميشكستن
.
.
.
.
الان نمك ميخورن بعد ميپاشن رو زخمت
اخرم نمكدونو ميكنن تو چشمت
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو مترو دختره با موبایل با دوست پسرش حرف میزد میگفت عزیزم موهات رو زدی شبیه دی کاپریو شدی
?
.
.
.
.
.
ده دقیقه بعد دوست پسرش اومد قیافش شبیه مورچه خوار بود
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه. رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه
.
.
.
.
.
.
ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنه ت کنند
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم گیاه خواره
رفتم خونشون هرچی گل گیاه تو خونش
بود رو به عنوان شام گذاشت جلوم
.
.
.
.
الان میگوزم بو پارک ملت میاد
???

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با دونفر حرف میزدم گفتم من 2سالگیمو یادمه

تهرانیه گفت من 1سالگیمو یادمه
.
.
.
آبادانیه گفت یادش بخیر آبی بود

گفتیم چی؟

گفت مقنعه دکتری که بدنیام اورد
???

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نشته بودم جلوی تاکسی، یه دختروپسرعقب نشته بودن که یه دفعه…. دختره جیغ کشید: دستتوبکش کصافت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز، پسره رو از ماشین کشید پایین و یه دل سیر باز نجیر ،اچار و
زدش خونین مالین انداختش گوشه پیاده رو

سوارماشین که شددختره گفت خوب کاری کردی… اشغال دستشوتاته کرده بودتودماغش
????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب دیراومدم خونه
بابام گفت کجابودی اواره بدبخت؟؟؟

گفتم: خونه دوستم ورداشت به ۱۰تا از دوستام زنگید
دمشون گرم هر۱۰تاشون گفتند خونه مابود۲تاشون که دمشـــــــون گرم
گفتن الان اینجاس خوابه خستس بیدارش نمیکنم
.
.
.
.
.
.
.
اینابه درک من حیرون اون دوستمم که سنگ تموم گزاشت گفت: اینجاس داره نمازمیخونه
.
.
.
.
و امــــــــــا رفیـــــق فابم ترکوند دیگه
صداشوشبیه من کرد و گفت: سلام بابا خیلی خوابم میادبعدابهت میزنگم
.
.
.یعنــــــــــی من خراب رفقـــــــــــامم

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا همیشه دل بچه های خنگولستان را شادنگه دار
★الهی امین★

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۶ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

یه دوست دختر داشتم اسمش گندم بود
.
.
.
.
.
ولی دختر پخته‌ای بود سنگک صداش میزدم
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

? داستان غم انگیز 3 پسر ?

یه روز من با 2 تا از دوستام (امید و ممد) رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله
?

بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم

رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار

بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو باکسنت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت

خیار اول رو کرد تو باکسنش
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن
?

من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو باکسنم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده نامرد منم کشتن
?

رفتم اون دنیا امید گفت : اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟
?

گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد
???✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دستشویی عمومی

همینکه نشستم دیدم نوشته: برگرد

برگشتم؛ دیدم نوشته
.
.
.
.
.
” عجب باکسنی داری”
?

نمیدونستم بخندم یا بشاشم
?

ملت اصن نخبه اند
????????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭسه
.
.
.
.
.
.
ﻭلی ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه دختر خوشگل تو گروه بود بلاكش كردم
?
.
.
.
.
.
همتون بايد تو یه سطح باشین
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوست دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود

اینا اصلا مهم نیست
.
.
.
.
من هنوز موندم این چرا منو ول کرد
????

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت
منم از اینا میخوام
.
.
.
.
مامانم گفت:قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه داداشت فقط باید بخوره
??

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای
چیکاره بشی؟؟؟

میگفتم: بیکــــــار
.
.
.
.
اصن نمیدونیدچقدخوشحالم که باتلاش وپشتکار
به ارمان هاواهدافم رسیدم
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمیدونم چه حکمتیه که
هم بیکارم، هم وقت نمیکنم به هیچ کاری برسم
.
.
.
.
.
.
.
.
تـــاززززززه خسته ام میشم
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگهی استخدام برای چوپان شدن مدارک لازم

شلوارکردی
کتری سیاه
مهارت درسوت
دبه اب
سابقه3سال اقامت درکوه
عکس باگوسفند6قطعه

درضمن داشتن سگــــــــ الزامی می باشد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نخند د میگم نخند
دهه بازم میخنده

میگم نخند مدارکتو کامل کن بیکارنمونی؟؟
بفرستیدبرای گروههای دیگه شاید گره ای باز شد
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توپارک نشته بودم یه سربازکنارم بود
اومدم سرصحبت روباهاش بازکنم گفتم سربازی ؟؟
.
.
.
.
گفت نه بی بی خشتم
???

ضایمون کرد کچل بی خاصیت
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت
والا
???
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امیدوارم خوشتون اومده باشه
???
حتی واسه یه لحظه ام شده، ایشا… خنده رولبتون اومده باشه
?

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۴ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

هی میگن به هر چیزی و هر کسی بگین “دوست دارم” ول میکنه میره
.
.
.
.
.
من یه هفته ست به این سرما خوردگی لعنتی میگم دوست دارم، میگه منم دوست دارم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو گروه یکی گفت پول لازمم میخوام گیتارمو بفروشم زدمش تو دیوار
.
.
.
.
.
یکی دیگه ریپلای داده آخه گیتاری رو ک بکوبی تو دیوارو کدوم ناقص‌العقلی میخره؟
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یادش بخیر یه حاج ممد نامی بود اولین روز ماه رمضون میومد تو ڪوچه داد میزد سحر شد پاشید نمازتون دیر نشه
?

چقدر زود گذشت
?
.
.
.
.
انگار همین دیروز بود ڪه با تیرکمون زدمش
?

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استقبال ﺯﻧﺎﻥ ﺭﻭﺳﺘﺎیی ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﭼﻮﭘﺎﻧﺸﺎﻥ
?
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻡ ﺻﺪﺍﻯ ﺳﮓ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
???

از این تا اخری ارسال شده توسط رومخ
با تشکر
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خوش‌بین‌ترین موجود کره زمین شتره
?☝️??
‌.
.
.
.
.
این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار، چنان رضایتی تو چهره‌ش هست انگار وسط هال جلوی کولر نشسته داره پیتزا میخوره
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میخوام مناطق کم آب سراسر کشور رو شناسایی کنم و برای رفع مشکل خشکسالی
.
.
.
.
.
برم اونجاها ماشینم رو بشورم
سه سوت بعد بارون میاد، تضمینی
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ: ﺑﺎﺑﺎ ! ﻣﺎ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ؟

ﭘﺪﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ …
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ

ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺗﻮ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻱ ، ﺑﻴﺎ ﺑﺸﻴﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﮕﻢ 

ﭘﺪﺭﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻭ ﻣﻔﺼﻼ ﺍﺯ  ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ، ﺣﺎملگی و  
ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﻩ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ: ﭘﺴﺮﻡ ! ﻭﺍﺳﻪ چی ﺍﻳﻦ ﺳﺌﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﻴﺪﻱ؟ ﻣﮕﻪ ﭼﻴﺰی ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺪﻩ : ﻧﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﺎﺑﺎ، ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮔﻔﺖ
“ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ”
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ؟
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دوست دختر داشتم اسمش غزل بود
.
.
.
.
.
.
ولی قدش بلند بود قصیده صداش میکردم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیرجند: مرکز خراسان جنوبی
بجنورد: مرکز خراسان شمالی
بروجرد: در لرستان
بروجن: در چهارمحال بختیاری
.
.
.
.
حفظ کنین فردا ازتون امتحان میگیرم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

علم روان شناسی ثابت کرده که
خندیدن خوبه
قهقهه عالیه
گریه آدمو آرام میکنه
ولی
.
.
.
.
.
باور کنید فحش دادن یه چیز دیگست
?
دل آدم خنک میشه
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صبـح با مامانم دعوام شدرفتم بیرون تاشب
وقتی اومدم دیدم رو جا کفشی نوشته
لطفا با سم وارد نشوید
.
.
.
.
.
رو در پذیرایی نوشته بود
ورود حیوانات ممنوع
رو در اتاقم نوشته بود طویله

رو در اتاق خودشونم نوشته بود
دفتر تولید انواع دام و طیور
??
 

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۳ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم

میگم چرا؟
.
.
.
.
.
میگه ببخشید اشتباه فرستادم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آب کرفس فشار خونو کم میکنه
عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه
قلب به گلبولهای سفیدو قرمز میگه
.
.
.
.
.
یه دیقه وایسید ببینم این چه شر و وری بود خورد
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏داییم تصادف کرده داغون شده
.
.
.
.
اون یکی داییم کپسول چرک خشک کن رو بجای شیاف کرده تو باکسنش
?
.
.
.
تو مراسم عیادت ری*دیم از خنده
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک سوال فلسفی چندروزیه ذهنم رومشغول کرده؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
که چراوقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان
ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن…. زهر مارررر؟؟!؟
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم گل فروشی گفتم

یه گل بده به سرخی لبهاش، به زیبایی صورتش، به لطافت دستاش و به خوش بویی عطر تنش
?
.
.
.
.
گفت سریع برو تا دو تا کاکتوس نکردم تو باکسنت
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی یه دختر با پاستیل و
لواشک گول میخوره

چرا الکی قول ازدواج میدی
ها؟؟؟؟
مسلمون نیستی تو کریم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قبلا دخترا شکست عشقی میخوردن خودکشی میکردن

نسل بعد موهاشونو کوتاه میکردن
.
.
.
.
جدیداً چون تعداد شکستا زیاده دیلیت اکانت میکنن
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟

والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم
?

کل فلافلیای محلمون عکسمو زدن رو شیشه شون تا منو میبینن مغازه رو میبندن
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﺣﻞُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
?
.
.
.
.
ﻋﻤﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابا با صدای بلند تلویزیون نگاه میکنه

امشب گفتم بابا اینطور نمیشه باید برات هدفون بخرم
.
.
.
.
برگشت گفت من تو رو از خونه پرت کنم بیرون چطوره؟
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو دلم داشتم میگفتم خدایا، چرا یک میلیارد پول بهم نمیدی؟
.
.
.
.
.
پنج دقیقه بعد یه هزاری زیر مبل پیدا کردم
کافی نیست ولی شروع خوبیه
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم
.
.
.
.
.
تا اینکه گفتن اینجا محل تخلیه آشغال شهرداریه
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با بابام رفته بودیم دربَند یارو مِنوی غذا آورد

بابام اومد بهم حال بده گفت: هرچی میخوری بگو بیاره پسرم
☺️
.
.
.
.
.
گفتم شیشلیگ میخوام
?☺️

گفت: خفه شو مُفت خور، آقا دو تا املت بیارین
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت
.
.
.
.
.
فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی
.
.
.
.
.
داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟
پیشگیری ها
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم، یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد
.
.
.
.
.
یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد دنبالمون
????

81 ◄ ای صاحب لایک دوستت دارم

[ad_2]

لینک منبع

جوک های تلگرامی ۹۶ – کانال جوک تلگرام

[ad_1]

جوک های تلگرامی > من هر موقع میرم آرایشگاه میگم همون همیشگی

.

.

اونم مثل همیشه گند میزنه تو موهام

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام

رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
.
.
.
میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جوک های تلگرامی – جوک تلگرام

امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
بهش پونصد تومن دادم

گفت: تف تو مرامت!!

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

مطالب طنز و خنده دار

شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟

تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جک های خنده دار از تلگرام

احساس خفگی میکنم!!!!
بغض گلویم را رها نمیکند!!!

.

.
عه…!!
تیشرتمو برعکس پوشیدم
یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
گفتما این غلطا به من نیومده !

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

پست های خنده دار تلگرام

اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی
چند خرس کشته میشن،

.

.

هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

کانال طنز تلگرام

ملت ۲ ساعت میرن بیرون…
۱ ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن…

اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جدیدترین جوک های تلگرام

همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام

دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم تو پارک نشستم!
چطور مگه؟
میگه کنترل گم شده
پاشو ببین زیر پات نیس

جوک های تلگرامی – جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جوک تلگرام

امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم

.

.
دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جک های خنده دار از تلگرام

چالش جدید منو بابام :
زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
.
.
الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
میگه : خفه شو احترام که بود

جوک های تلگرامی – جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

پست های خنده دار تلگرام

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

هيچي ديگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

کی از همه خوشبخت تره
من من من من
من من من من

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

کانال طنز تلگرام

شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
.
.
.
گوشیتو میدی بازی کنم !!!

جوک های تلگرامی – جوکهای جدید و خنده دار تلگرام, جوک تلگرام

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام

ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !

منبع بیتوته

[ad_2]

لینک منبع

استاتوس های جدید واتس آپ

[ad_1]

نویسنده amir | تاریخ چهار شنبه, نوامبر 26, 2014 05:48 ق.ظ 

سری جدید استاتوس های جدید و خنده دار برای شبکه های اجتماعی نظیر واتس آپ , فیسبوک , لاین , بیتالک و … برای دیدن استاتوس ها به ادامه ی مطلب برید

ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺸﻪ ها
اما ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ چه حکمتیه که ﺳﻮﺋﻴﭻ ﻣﺎﺷﻴﻦ و گوشی ﺁﻳﻔﻮﻧﺸﻮﻥ ﺟﺎ ﻧﻤﻴشه!! :|

قاضی روبه متهم : چرا با مشت زدی تو دهن این آقا ؟
متهم : آخه با آهنگ مورد علاقه ام همخونی میکرد !
قاضی : شاکی رو اعدام کنید !!!! :D

استاتوس های جدید واتس آپ

استاتوس های جدید واتس آپ

******

یارو میگه هر وقت از زندگی نا امید شدی
یاد این بیوفت که یه تار موی زیر بغلت میتونه یه رستورانو ببنده :D

******

خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام
لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه !! :)

******

بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم
که ۲-۳ سال از خودم کوچیکترن :|

******


این نقطه ضعف منه
خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا :D

******

دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
روشنش که نکرد هیچ ،
تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید :|

******

هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
«۶ سال سابقه بدنسازى»
ما قبول میکنیم ازتون :))

******

یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود :
۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم :
۳-پسر خانوما !
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن :|

******

خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
” همسر شکسپیر ”

******

شما هم وقتی بچه بودی
میخاستی دندون در بیاری می گفتن زبون نزن کج میشه
یا فقط واسه ما اینجوری بود؟ :|

******

مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده
زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش
یهو یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست
دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا

******

باز دو قطره بارون اومد

.

.

.

.

.

حالا تا دو هفته باید چس ناله های مردمو لایک کنیم !!! :|

******

یه قانونی هست که میگه :اگه ده نفر یه دخترو بخوان
.
.
.
.
.
.
دختره درگیرِ نفر یازدهمه که نمیخوادش :|

***

زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟

***

به نظرم بهتره خانوما موقع گرفتن گواهینامه تو امتحان شهر
یه عکس سه در چهار هم از سرهنگی که کارتشون را امضا کرده بگیرن
بذارن تو داشبورد ماشیناشون
چون آقایون خیلی می پرسن:
آخه کی به تو گواهینامه داده؟ :D

***

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ :

ﻏﺬﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ … :|

ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ:

ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ :D

***

همسايمون يه دختر داشت ، من با اين دكتر بازي مي كردم بهش آمپول مي زدم،
باهاش خاله بازي مي كردم بهش آمپول مي زدم ،
باهاش فوتبال بازي مي كردم بين نيمه ها بهش آمپول مي زدم ،

اصن بازي بهانه بود من فقط به اين بدبخت چپ و راست آمپول مي زدم ،
آخرشم شوهر كرد رفت خارج و آدم موفقي شد ، اين نشون ميده که آمپولاى من چقدر تاثير داشته :D

***

من تحقیق کردم فهمیدم تو افریقا اصن نمیدونن طلاق چی هس و به این قرتی بازیا اعتقاد ندارن. زنشون یه ذره پررو بشه, میخورنش :|

***

بارو به بچش میگه اگه فردا امتحان  مردود بشی نه من نه تو . . .
فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟
بچش میگه : ببخشید شما؟! :D

[ad_2]

لینک منبع