بسته جوک تابستونی ۳۱ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم
سلام
.
.
.
.
.
جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن

بعد بلاکم کرد

الان دو ساعته به دیوار خیره شدم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه پپسی میشه
pay each peny save israel
پس حتما، پفک نمکی هم میشه
.
‌.
.
.
پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده

بابام گفت من بودم حرفیه؟
😒
.
.
.
.
منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زکریا : وااااای چقد مستم من

جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو
.
.
.
.
جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل
🙊😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ

. ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم
‌.
.
.
.
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه بار اومدم مقابله به مثل كنم
.
.
.
.
اشتباهی توليد مثل كردم

خيلي هم حال داد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام
😐
.
.
.
.
طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای
😡😢😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار
.
.
.
.
اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم
بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد
😒

روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
😳
مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید

منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه
😂
خودتون از همه خر ترید
😂
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید
😂
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس
😐😂😂بد گفتم مگگگگههه

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه
.
.
.
.
ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ
😅😅😉
.
.
.
.
.
ﻫﯽ
😳
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد
😂
به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش
😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
😐😐
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
😎
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
😏
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
😳😳😕

از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو
😰😰🏃🏃😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

دیشب با بابام دعوام شده

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
.
.
.
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐😬

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کوتاسیُم چیست؟

فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟

اشتباه می کنید
.
.
.
چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم
کوتاسیُم؟
😜

ارسال شده توسط رو‌مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم
هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون
🐒😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم داشت سوپ درست میکرد
بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم
.
.
.
میگه نترس رو مزش تاثیر نداره

میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟

میگه خوشمزش میکنه
😐😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد

بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟
.
.
.
.
بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره
حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی
😶
.
.
.
.
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره
.
.
.
مهمون میگه چرا عزیزم !؟

میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟

میگه: ها! دیروز زدم
😁

دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده

پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه
😐
.
.
بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
😠
.
.
.
.یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم
😐😳😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده
.
.
.
.
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی
😂😂😕😓

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه
.
.
.
پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم
.
.
.
.
میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره
اسکناس شاباش میده
😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۷ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

همه… همسایه هاشون یه دختر خوشگله که تو حیاط میگرده
.
.
.
.
همسایه ما یه پیرزن داغونه که دائم تو حیاط راه ميره بلند بلند آروق میزنه… بعضی موقع ها هم میگوزه

اصلا نمیدونم چرا من زنده ام
😩😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم سره سفره
برادرم دُلا شد لیوان برداره

گــــــــوزید

عموم از خنـــــده
لقمه پرید تو گلوش

اگه کمکش نمیکردیم
بیچاره داشت خـفــــه میشد
.
.
.
.
نتیجه اخلاقی
وقتی عمرتون به گـــــوزی بنده
قدره هـــ️ـــمو بدونید

با️تشکر
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فداکارترین ادم دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم
😐

خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم
😂😄😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که
واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم
☺️
.
.
.
.
مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که

واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد
😊
.
.
.
بنظرتون این مامانه من دارم
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سلنا گومز
.
.
.
.
.
قدر اون «م» تو فامیلیت رو بدون داداچ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دعوام شد یارو با یه سنگ بزرگ بهم حمله کرد
ولی من فرارنکردم گفتم سنگ بزرگ نشونه نزدنه
ولی زد
😐
.
.
.
.
ینی میخوام بگم پیشینیانمون گ.وه مفتم زیاد میخوردن
😂😂😐😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه محلمون رفته بود خواستگاری خانواده دختره اومدن تحقیق پیش من
.
.
.
.
.
یه‌جوری ازش تعریف کردم که بابای دختره گفت تو خیلی بامرامی تو بیا دخترمو بگیر
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابام هرچي واسم ميخريد ٣سايز بزرگتر ميخريد زياد استفاده كنم
.
.
.
.
.
رال كارايیشم جوري بود كه اول گشاد
اون وسطاش اندازه
اخراشم تنگ
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف صدوسی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم
.
.
.
.
.
چی نخورم نه ‌ها، چی بخورم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته
.
.
.
.
‌.
‏مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه زماني نمك ميخوردن نمكدونو ميشكستن
.
.
.
.
الان نمك ميخورن بعد ميپاشن رو زخمت
اخرم نمكدونو ميكنن تو چشمت
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو مترو دختره با موبایل با دوست پسرش حرف میزد میگفت عزیزم موهات رو زدی شبیه دی کاپریو شدی
😍
.
.
.
.
.
ده دقیقه بعد دوست پسرش اومد قیافش شبیه مورچه خوار بود
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه. رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه
.
.
.
.
.
.
ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنه ت کنند
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم گیاه خواره
رفتم خونشون هرچی گل گیاه تو خونش
بود رو به عنوان شام گذاشت جلوم
.
.
.
.
الان میگوزم بو پارک ملت میاد
😁😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با دونفر حرف میزدم گفتم من 2سالگیمو یادمه

تهرانیه گفت من 1سالگیمو یادمه
.
.
.
آبادانیه گفت یادش بخیر آبی بود

گفتیم چی؟

گفت مقنعه دکتری که بدنیام اورد
😐😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نشته بودم جلوی تاکسی، یه دختروپسرعقب نشته بودن که یه دفعه…. دختره جیغ کشید: دستتوبکش کصافت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز، پسره رو از ماشین کشید پایین و یه دل سیر باز نجیر ،اچار و
زدش خونین مالین انداختش گوشه پیاده رو

سوارماشین که شددختره گفت خوب کاری کردی… اشغال دستشوتاته کرده بودتودماغش
😞😅😂😮

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب دیراومدم خونه
بابام گفت کجابودی اواره بدبخت؟؟؟

گفتم: خونه دوستم ورداشت به ۱۰تا از دوستام زنگید
دمشون گرم هر۱۰تاشون گفتند خونه مابود۲تاشون که دمشـــــــون گرم
گفتن الان اینجاس خوابه خستس بیدارش نمیکنم
.
.
.
.
.
.
.
اینابه درک من حیرون اون دوستمم که سنگ تموم گزاشت گفت: اینجاس داره نمازمیخونه
.
.
.
.
و امــــــــــا رفیـــــق فابم ترکوند دیگه
صداشوشبیه من کرد و گفت: سلام بابا خیلی خوابم میادبعدابهت میزنگم
.
.
.یعنــــــــــی من خراب رفقـــــــــــامم

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا همیشه دل بچه های خنگولستان را شادنگه دار
★الهی امین★

[ad_2]

لینک منبع